Filosofia

Houve uma altura da minha vida em que questionei a minha filosofia... perguntei.me em que realmente acreditava!!

Havia muita coisa que para mim não fazia sentido... coisas que me ensinaram que era assim, e que não conhecia doutra forma. Nessa altura negativa da minha vida, descobri o Rastafari. Desde o primeiro contacto que me identifiquei com essa filosofia. É ela que sigo, é ela que me faz sentir bem...foi ela que me ensinou a ser positiva, a acreditar. Quero ensinar ao meu filho a ser livre... quero que ele faça as suas escolhas, no momento certo... espero que ele valorize a família e os amigos e não o materialismo/consumismo a que está sociedade nos habitua. (Espero conseguir)
Estes anos foram um processo de mudança...POSITIVA.

Jah vos abençoe <3

Recomeço

Decidi começar a escrever de novo... faz todo o sentido pois a vida não terminou :)

O bebé cresceu, virou um menino de 5 anos...
A menina cresceu, virou uma mulher de 22 anos...
Passou algum tempo...muitas lágrima, sorrisos, erros, e dúvidas. Mas valeu a pena.
Acredito que tinha de passar por todos esses momentos, só assim iria crescer. Quis desistir um milhão de vezes, não me acho fraca...pelo contrário, tive força suficiente para ultrapassar isso. Agora olho o Guilherme e vejo o quanto ele está grande, até já escreve o próprio nome :D Tem uma personalidade vincada... tem bem a quem sair (a mim). Teimoso e desafiador, ao mesmo tempo meigo e preocupado, faz juz ao signo "Balança" um perfeito equilíbrio.

Reflectir

Este ano e meio da minha vida foi uma dura prova de força e fé, pensei muitas vezes em desistir...mas nunca o fiz, algo bastante poderoso me manteve aqui, a isso se chama AMOR. Ser mãe menina tornou-se numa grande aventura, cheia de obstáculos, lágrimas, e muitos sorrisos... Hoje já passaram três anos e meio do nascimento do Guilherme... e mudei tanto. Adoro observar as pessoas, passei muito tempo sozinha durante este tempo, aprendi a gostar da minha companhia. Adoro escrever no meu caderno nos intervalos do trabalho. Adoro imaginar-me futuramente...sonhar com o meu filho já adulto, ele adora dançar...
Sonho em ter um carro, para sentir a liberdade de ir onde quero a hora que quero.
Quero levar o Gui ao Zoo, Oceanário, Cinema, Disneyland  Paris...Já o levei ao Teatro!! Espero conseguir que ele não seja mais uma criança viciada em Jogos e TV. Vou fazer de tudo para ele ser culto a vários níveis, a minha mãe mostrou-nos tudo isso. Quero que ele se ame tal como é, e que não tenha vergonha de ser verdadeiro. É isso que quero para o meu menino.
Sinceramente adoro ser Mãe...
E no fundo só quero ser  FELIZ.

Renascer

O Guilherme já está com 3 aninhos... orgulho-me do menino que se está a tornar, refilão mas muito amoroso e educado. 

Depois de uma longa conversa com o meu pai abri os olhos... tive noção do quando magoei os que mais amo.

Depois de tanta guerra tinha de me erguer...tinha de mudar de vida. Ser mãe tão nova trouxe-me consequências desastrosas... tomei opções erradas...

Pedi perdão a minha mãe, eu não queria magoá-la, eu tinha-me tornada indiferente a quase tudo, e agora via isso reflectido no espelho, tenho 21 anos e parecia uma velha...senti-me péssima. 

Comecei uma nova etapa, tomei decisões e defeni planos.

Pela 1º vez consegui não ter medo 'dele' e dizer-lhe tudo o que sentia...

O alívio invadiu-me...já não sentia peso no coração...não me sentia apenas mais só um ser humano na terra.

O medo...o pânico foram levados com o vento.

Agora vivo tranquila, em paz comigo mesma. As vezes a insegurança de antes volta...o medo de ser julgada também...

Mas a esperança jamais morrerá. 

O Medo

Hoje assumo como um erro viver em função do Guilherme. Ninguém vive assim. Tantas vezes pensei em desistir, por um ponto final em tudo.  Ver aquele sorriso dava-me força, era a minha vitamina diária, o meu combustível. Passei por acontecimentos que me deixaram um farrapo. Fisicamente estava exausta. A minha alma estava cansada. Pedi a Deus para muitas vezes para me amparar...para me mostrar o caminho.
A minha fraqueza não permitia que mudasse, fechei-me de tal maneira num mundo a parte, que me assustava só de pensar na palavra 'Mudança'.
Sempre tive medo...lembro-me em pequena que tinha medo da rejeição, medo de ser posta de lado. Os meus traços Africanos de que tanto me orgulho, eram adorados ou odiados existiam sempre 'bocas' inconvenientes que me deixavam triste. Mas existe algo em mim em que era muito boa, e que me fazia muito mal. Sempre fui muito boa a esconder sentimentos, nunca mostrava o quanto me magoavam. Não falava com ninguém dos meus problemas...até 'rebentar'.  Hoje em dia já adulta continuo um pouco assim.

Decisões.

Eu não estava minimamente preparada para passar algo assim... ninguém está. Não sabia como mudar.
Sentia-me perdida, sozinha. Não sorria,não dançava como tanto fazia antes...não era palhaçinha.
Estava a tornar-me numa pedra de gelo, e não via isso. A decisão foi tomada em Fevereiro, com apenas 20 anos sentia-me falhada...  como senão valesse nada. Para mim existia apenas um motivo para estar viva esse motivo era o Guilherme. Culpei-me de tudo, achei que destruirá tudo!!Queria sair do fundo do poço, mas ia sempre abaixo.
Aquele vai-vem de emoções transformou-me em alguém demasiado frágil, que a única defesa que achava ter era a frieza com que agia e falava. Por vários momentos me odiei, olhava no espelho e detestava tudo que via. Aquele sorriso que tanto elogiavam desapareceu.
Sentia-me abandonada...sentia falta de carinho, de um simples abraço.
Vivia em função do Guilherme.

Ano Novo,Vida Nova???

Tão Grande...

A chegada do novo Ano estava prestes a acontecer...sentia-me insegura e infeliz.
Além dos meus problemas, é uma época em que sempre sinto a maior falta do meu Pai, ele faz anos a 1 de Janeiro.
A noite estava a ser divertida,mas havia algo que me incomodava. Chegada a meia noite e as tradicionais 12 passas, pedi apenas um desejo, era o que mais queria.
Naquela noite senti que chegará a hora de tomar uma decisão, e foi bastante difícil. Comecei a ver-me desamparada, e a sentir-me sozinha. Sentia que não tinha apoio de quem precisava, achava eu.
Tenho um feitio tão complicado...que só via o que queria. 'O amor é cego' e eu sou a prova disso,deixava-me cegar por aquele amor.
E pior que isso é que o meu sub-consciente  alertava-me mas eu apenas ouvia o coração.